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宝贝屁股翘起来浪一点 灌满白浊夹住不准流出 宝贝你好软 小说

       
  我和她相识在上大二那年的冬季,算来也6年了。一向爱情很好,最起码我的感觉是这样的。2年前,咱们领证了,很高兴,买了房子,装饰好住进去了。两人的作业都算能够,扣除正常花销,还能给家里添点东西,存个款啥的。小日子欣欣向荣的,感觉跟蜜相同的甜。

我大二那年冬天认识她已经六年了。爱情总是很美好的,至少我觉得是这样。两年前,我们拿到了证书,很高兴买了一栋房子并装饰它。他们两个都可以做家庭作业,扣除正常开支,为家庭增加一些东西,节省一些东西。小日子欣欣向荣,甜蜜如蜜。

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宝贝屁股翘起来浪一点 去年冬天,我们回到家乡去参加一个快乐的活动。回来继续我们美好的生活。灌满白浊夹住不准流出 不久前,我母亲打电话给我,说她在庙里为我们数过电话。她说欢乐之神这两天在我们周围转来转去,好让我们努力工作,为她生一个孙子。我还嘲笑我母亲说:“现在几点了?如果我们谈论这个,有时候会有,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不,不。宝贝你好软 十一长假回来后,几天后,我的儿媳说她肚子不舒服,所以我不得不说她是否怀孕了。我买了一份早孕试纸,并做了测试,她真的怀孕了。但我们很开心。小说 但是第二天早上,就在几天前,10月24日,我儿媳给我发了一条短信说,老公,我们能不能先阻止这个孩子,说我们还没准备好想,怕有孩子疼,我很高兴地说,这是妊娠综合症,冷静下来,什么都没有,现在医学欣欣向荣,孩子的出生不是痛苦的。让她冷静下来,别想了。 沉默了许久,下一条短信,让我的心拔出凉意,破碎啊支离破碎。她说,“我不知道这是不是你的地狱; 我请她请假给我一个很好的解释。就在11月8日之后,她联系了她的前男友。我花了一个小时的午餐才戴上一顶我一辈子都摆脱不了的绿帽。

她哭得很伤心,很伤心!很伤心!我也很伤心。 我问她为什么?她说她不知道。 我问她为什么叛逃?她说她一时语无伦次。 我问她我能不能做?她说,不,对她来说我是世界上最好的男人。然后就哭了。 我问她你很久没有联系那个人了。怎么了?他说他要我去他家吃饭。我没想到会发生什么。 我问她是否必须有一个开始。她说她不记得他有多坏,他有多不高兴,所以他们为他感到抱歉,然后他们在一起。后来,我什么都不知道。她说她对那个男人有感情。我知道。初恋。 我的女人知道她没有初衷,她也不认为在那种家庭作业攻击之后会有多少结果。简单地说,这是一个没有头脑的简单女人。我认为她的解释是真的。 当时我很生气。我不认为我心爱的女人会把我的家庭作业做得很糟糕。她犯了什么样的错误,即使是谋杀和纵火,我也能忍受,但只要这样的家庭作业,我就不能忍受。我哭了。 我想回家,到我自己的家,那里有我的父母,他们不会伤害我的! 我妻子看到我要走了,一瞬间没有眼泪。她很害怕,在她的眼中我看到了死亡的恐怖! 我也害怕! 我担心她想不起来,她会做傻事,她会受到太多的影响,她的精力不再正常,没有我的照顾,她会过上艰苦的生活。我担心我的家会倒塌,因为我很难支撑它。我担心我和我心爱的女人所有美好的记忆都会被吞噬。我担心当我离开的时候,我会想念我的家,海利普; 30人 我想问她,我有一千一万个道德和责任感的问题要怪她。我想恨她。我有一千一万个理由恨她。我要责骂她,用她一贯忠贞的女儿,通过痛苦而快乐的责骂她。我想杀了她。 但我不能。 我们那天没说话。我们从客厅哭到主卧室,从主卧室哭到浴室、书房、客房、餐厅和厨房,到处都是悲伤的泪水。那天晚上,我像往常一样把她抱在怀里,直到天亮。 第二天我像往常一样起床的时候,我做了早餐,让她起床。她告诉我她觉得她会失去我。没有我她活不下去。她离不开这个家庭。 她说,她知道这是错误的,完全错误的,伤害了太多爱她的人(她的家人知道这很遗憾,想切断与她的联系),她想做点什么-hellip…只是需要她,甚至一点时间。 看着她肿的眼睛,我无法睁开。我笑着说,傻姑娘,我相信你。 那天上班的时候,我们聊了一天QQ。 毕业三年后,我们第一次谈论Q,我们第一次整天谈论Q! 我学了一段时间什么是女人,什么是女人的心。 家庭作业、柴火、大米、油、盐、酱、醋、茶,照管太多的作业,忽视了最值得照管的,每天、每分钟都要给予照管和保护。 记住,几天前当我读到这个消息时,我跳到沙发上,和他的祖母(一个日本人)做爱,说钓鱼岛在日本的家庭作业开始了。媳妇从浴室里出来,用刚洗过的洗衣机骂我。你不能帮我吗?我不耐烦。一会儿见。&然后我妻子没有要求,我忘了。 一天中滴得太多了,但对于一天中的问题,我发现我对自己已经不太熟悉了。都说女人的细心,那太好了,琐碎的事情可以牵扯到爱情中去,啊,家庭作业都爆发出来了,我也有责任。 就是这个主意。我逐渐开始原谅她。 这两天,除了偶尔的莫名其妙的悲伤,我不知道哪里的肌腱错配,有时我会生气,我不小心打破了一个碗,和木铲炒蔬菜是开裂的,但我所做的一切都是平常的。 但她担心她的丈夫会突然消失,他不会原谅她,他丈夫不会在晚上睡觉,他不会让她抱着她,他的胳膊再也不会咬人了。 实际上,我不想让她抱着我。她抱着我就哭。握着我丈夫的手臂是世界上最光荣的工作。我的心很痛。 深夜,凌晨三点,我突然睁开眼睛,看见她躺在我身上,盯着我,盯着我。我问她你在做什么。她说,丈夫的时间很美好,就像一个小孩。 那还是凌晨三点,我睡不着。我去房间上网。我一打开电脑,就听到我妻子的声音,就叫我的名字。声音越差,声音越差,恐惧、恐惧、悲伤、悲伤、无助、凄凉,无法描述声音的意义。我匆忙地让她跑,抱着她,哄她睡觉。她说她醒来前用脚拉着我,当她发现身边空空荡荡的时候,她的心咯咯地跳了起来,她完全惊醒了。我说不害怕,不害怕,我丈夫不会悄悄地敲走,你是我最不能放手的。 这两天总是在凌晨三点和凌晨一点到三点起床。它们和鬼魂一样,是秒的两倍。我真的不想那样做。我希望他们都能像往常一样早日康复。 就在我妻子中午做完她的工作后,她回来时神志不清。当她回家的时候,她的第一个任务是抱着我,抱着我哭。恐怕我不想要她,我会回来看看的。看到我还在,我的心变得更坚强了。 如果你不打算中午吃饭,你就没准备好。这就是她早上吃的东西,她胃里有个家伙在为营养物而斗争。她肯定也饿了。过了一会儿,她就回去工作了。当她很紧的时候,她煮了两袋方便面,装了三个鸡蛋。看着她愚蠢的饮食,有一种安静的自夸的感觉。 如果什么都没有发生,那就太好了。 妻子现在很不安,她以前也很不正常。她说他想为我做点什么。她能做什么? 烹饪?厨房,他已经半年没来了。 洗衣服?洗衣机转过来,一个星期内什么也洗不到。洗衣是一个两步的过程。把它放进去拿出来。 做家务?通常我被称为女仆。 我说,你可以自己做。我不习惯。她说,我以前太爱你了,我想做点什么来留住你。心这温暖啊 昨天下午,我的儿媳买了一只酱鸭和我最喜欢的馒头(我在东北很久没有吃过馒头了)。她陪我看她最爱的唱片频道,帮我洗脚。当我这么老的时候,第一次有人在我的记忆中洗我的脚不是一种宏伟。当她柔软的小手触到我的脚时,也触到了我的心。为什么我不能以不同的心情享受它? 关于孩子,不需要预约。遗憾的是,从她的反应来看,应该是个男孩。嘿,把你的父亲和母亲扔进去是多么不幸啊。后天,周六,我陪她去医院。我应该承受更多,支撑住她一半的崩溃。 我现在头疼的是,怎么告诉我父母? 妈妈和爸爸知道我的儿媳怀孕了,他们在一天中的最后两天都给我打电话,这样我就不能欺负她,任何事都依赖她。但在这种情况下,我只能半开玩笑地说,妈妈,我知道。我不想让我的父母伤心。他们在我们身上花了太多时间。不要让他们失望!! 但是如果孩子不见了,我怎么解释呢? 孩子们的家庭作业到目前为止已经处理好了。让她休息。 看着她痛苦之后的昏迷,看着这个已经出院的孩子的胚胎,我不知道我的心里是什么滋味。 生活?死于这些药片的影响。 爱?只需一周时间就可以显示出它是什么。 家庭?有没有可能支持两个人和一所房子? Kwabo?也许世界上没有这样的东西。 深深的失望。我认识到这个令人失望的世界。 我悲叹极为悲伤的心情。 没有人能拥有那个人一辈子。 没有人可以依靠他一生的爱。 什么不能忘记,什么不能放下? 当他思想开放时,谁是悲伤的? 堕胎两天后,她很快康复了。但是我的心呢?这是一个永久的伤疤。 我再也不敢惹她了,但这作业在过去是那么的平静,我的心是不愿意的。 我提到,离婚并没有像一些朋友说的那样让她回家。 我的意思是,所有的房子,所有的家具和电器都属于我,但是使用权属于她,也就是说,所有搬进这所房子的东西都是不允许出售或带走的,因为每一样东西都有太多的记忆。我离开我伤心的地方,离开让我伤心的人。所有能兑换成现金的现金和债务都属于她。我不想要一分钱。没有别的了。 后来,妻子说她不赞成。 她不想让我走,她哭着说如果我离开,她会掉到天上。 她不想离婚,她不想没有这个家庭生活,她不能没有我生活。 看着她哭,我的心又软化了。 爸爸妈妈,我真不敢说实话。当我说爸爸妈妈都老了,我真的不想让他们担心我们。另外,如果你说实话,这个家庭会很分散的。(说实话,我不想离开这个家。这仍然是一个梦想。) 多神奇的故事啊!爸爸妈妈笑着接受了没有怀孕的“现实”,安慰着我们。别担心,渐渐地,总会有孩子,保持身体健康,多去医院检查,如果没有钱,就给家里人送去吧,我的心,那是一种悲哀,儿子不孝顺,不看儿媳,反过来,欺诈。欺骗父母,也让父母安慰,内疚啊。 到目前为止,我已经做了所有的家庭作业,为了掩饰或欺骗,我做得很厚颜无耻,但我的心怎么能不改善呢? 为什么我的心还在痛?为什么我的心仍然昏昏欲睡和无助?为什么我周围的女人哭的时候我仍然感到悲伤?为什么我要看房子的每一个角落,那么多难忘的记忆会出现在我面前? 只有离婚才是真正的出路吗? 昨晚,想到她身体不好,需要照顾,我打不倒她,抱着她睡觉。我是不是太无情了?现在不是我的潜意识孕育了她吗?为什么把她抱在我怀里这么奇怪? 突然,他在深夜醒来,再也睡不着了。 我有多少次想知道那个睡在我身边的女人是否真的恢复了她的心?我给她一次机会,她能珍惜吗?她还会再做同样的事吗?她发誓说的每一句话,每一次哭泣,有多少都来自她的内心?我原谅这一次,如果她再做一次,我下一次怎么办?如果我父母知道我们离婚的事,问为什么,我该怎么解释呢?如果他们和她分开,她将来会过得更好吗?她的朋友们会怎么看她?如果他们和这个家庭分开,我的未来会走向何方? 我慢慢地从她身上爬了出来。她睡得很香。也许她在悲伤的日子之后很累。她今晚睡得最香。 我一握她的手,她就有点警觉,模糊地开始抓挠和拉扯整个床。我不想让它碰我,小心地移到床的这一边。她的刮伤和拉伤规模也在轻微扩大。她抓不到,慢慢地醒了过来。就在我正要喊我的名字的时候,我匆匆地回顾过去,抱着她说:“我在这里。” 她低声说,转头又睡着了。我知道,这几天,我累了,她累了,身体还是那么空,让她睡得好。 我又熬夜了。 每当我想不出责备她的时候,她总是反复强调她真的不想离开我,她真的不想离开这个家庭。 她对我说,如果我的心不在这里,我每晚都会回来吗?我有太多的家庭作业或人际交往的原因,同样不会让你发现,但我不,没有你,我晚上睡不着。 她对我说,如果我的心不在这里,我会通知你孩子们的家庭作业吗?我可以像某些人一样对你隐瞒20年,我可以同样肆无忌惮地蚕食你对我的爱,你也会同样不情愿。但我没有。我问了两个问题。首先,我还爱你吗?答:爱。第二,相对而言,我是不是告诉你,你现在的伤很轻?从现在起还有20年吗?答:现在。 她告诉我,如果我的心不在那里,我会回家拼命地买东西,无视那个人的各种要钱要求?你知道,我的财务状况很好。我把所有的钱都交给你,所有的家庭作业都交给你。当你买那些家具时,哪一件适合我的心?我不总是照你说的做。我只是抱怨,撅着嘴。我知道你所有的决心都比我平静。你所有的想法都是为了这个家庭的利益。我相信你。 她告诉我,如果我的心不在那里,我会花500元给你买件衬衫,花3000元给你买套西装,而我的一些衣服还在校园里买? 她对我说,如果我的心不在这里,每当我们吵架的时候,无论吵架有多暗淡,当你错了,我为什么会感到软弱?我知道你不在家,你身边没有家人,你可以让你指指点点,但每次你紧张的时候,你不会让我难过,另一方面,我想哄你? 她告诉我,事实上,她和那个人的接触一直保持着一种蓝脸相识的水平,她从来不敢跨过雷池半步。因为有很多作业,告诉我,告诉他答案完全不同。我的答案,是一个彻底的理性分析,是非常合理的,但难以承受。而他的回答,将在她的角度,理性和情感分析,非常简单的理解和非常简单的使用。 所以有很多家庭作业和人际作业,她不会告诉我,因为她知道,我给的答案,也许对她不是很有效。所以他们会一次又一次地保持联系,谈论家庭作业和人际关系。他比我更耐心地回答。这可能是丈夫和最好的朋友之间的区别。 丈夫给了一个安静和稳定的一天,也许会给灵魂更多的安慰。 她告诉我事实上我并没有你想的那么讨厌它。不管你怎么想,我做了我讨厌的作业。但我真的后悔了,改变了,改变了我的想法和面貌。我想要这个家。我希望你没事。不管你做什么决定,她都同意。但她建议我不要卖掉房子。如果没有房子,她就没有期望了。如果你想去,就出去放松一下。不管你什么时候回来,我都会等你的。 她告诉我她不想回忆她的作业,希望我不要一次又一次地问她。她不愿放弃自己的家庭和自己选择的丈夫。她应该长大,她的思想应该成熟,她也应该学会忍受社会的不公和太阳的粗暴,她也应该学会忍受孤独和孤独。她是一个小女人,想依靠太多的东西,这迟早会伤害到她。 她告诉我她已经接受了经验并愿意接受。 我和她谈过检查她的电话记录。 她当时惊呆了。她总是认为我不会那样做。她一点也不体面。在这么长的时间里,我第一次认识她。 她说她的大脑有一段时间是空白的,她觉得她的心已经离开了很长一段时间。 她说她的终极期望已经过去了,她不敢告诉我,因为她害怕我会知道反应会更强烈,她的破碎的家可能永远不会恢复。 她说她很伤心。 我说,孩子的作业这么大,所以没有标准的作业,我能忍受,这些小事情,你为什么要瞒着我? 她说它们在性质上是不同的。你不知道我们有这么多的接触,你会逐渐承受我是一个模棱两可的时刻。但一旦你知道了,我就什么都不能争辩,你也不会相信。但我只是一时糊涂。 我说,我现在需要的不是知道你以前是怎样的,而是忏悔和忏悔。 我仍然想和她在一起,即使我感到悲伤、愤怒和无助,我仍然想和她在一起。因为我爱她,爱到骨头。 这些天我拿着一台电脑,一遍又一遍地看着它,我能记住它里面的每一行字。 晚上,我看着睡在枕头边的人的可爱的姿势,叹了口气,但我的心还是喜欢它。 我不能放下它。我真的不能放下它。原谅她,给她点时间。 现在,我和妻子还在一起,没有离婚,当然,没有宽恕,也许一辈子都没有宽恕。 感谢那些一直关心我和我不幸的人。现在我思想非常开放。行李不多。我思想很开放。 30岁,又大又大。白天不能被任务拖到半死,但不能拖慢。爱不是我拥有的全部,也许我的日子里没有那种原始纯净的爱。爱变得如此空虚和不切实际,以至于没有理由跟随。 爱情只是人生的一个阶段,也许只是人生的一小部分。 现在她变得很好了。非常听话。不敢跟我吵架,不敢跟我吵架,不敢让她曾经讨厌的小天性,不再卖弄风骚,不再假装爱。每时每刻,当我忙着,沉默寡言,想起她时,她总是实时自动地打电话给我,这让我想起了一句话——互相后悔。 现在她变得很老练了,也许我刚刚发现了她老练的一面。很好,很有道理,很会说一些私密的话。我被她给我的爱所感动,当我从一场雪中得到血迹时。 现在她变得非常明智了,她自动地从我这里学到了她所在单位发生的荒谬的琐碎事情。晚上在床上用品里,我抱着她,没有先前的热情,却有一些老公老妻的感觉。讨论家庭作业日,是否邀请某人吃饭,以及为孕妇讨论一些家庭作业是不容易的。虽然我们现在什么都做不了,但她还在康复,我也没有心情。 她不会像几天前那样盯着我看,即使有一天我悄悄地走了,不再想要她了。我也不会因为害怕有一天会错过一些飞蛾而遭受得失。每天,我都有规律地去工作,也有规律地离开工作。偶尔,我会因为下雪的交通很慢而迟到十分钟,我会自动向我解释一下这个旧的半响。但我不认为这是必要的。 现在,她偶尔会玩一些我们在校园里玩的“小游戏”,给我起了森林的不可思议的名字。现在考虑添加前面的。他给了我40个名字,其中许多被遗忘了,因为他们不经常被称呼。她想起了寒冷,叫“砖头”和“转身”,我吓得半死,心中含着泪水。 现在她不再要求我太多的照顾她每天,挂她每天,当没事的时候,首先想到的是她,打电话给女孩的电话号码是她……现在她只工作,挂Q,但更多的信息给我,总是拖延很长时间,我没有动力,发送给我。看我在不在。我在这里,一个箭袋回来了。我不在这里,她的震颤不会持续不断,也不会在没有得到第一个答复的三秒钟内打电话给我,问我为什么? 静静地,两头都变得死寂。 我去过很多次,但我不想说话,所以她不说话。 现在她变得非常小心,小心地操纵着我们的爱情,我们的家庭。她告诉我她希望我们的家完美无缺。 实际上,我不喜欢。


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  • 发表 2019-05-24 17:56:31

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