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美艳护士把我夹得好爽 征服了高贵的美熟妇局长 肉文小说

       
  我方才给单位打了个电话,说很感谢一向以来咱们对我的照料,最近不舒服,不去上班了, 也不想去请假,不知道该怎样说,我现在只感觉对不住我的父母, 欠他们太多了。 我家的门我都没关,虚掩着。我估量差人随时都来。

我刚给公司打了个电话,说我很感激我们对我的照顾。最近,我觉得不舒服,不想去上班,也不想请假。我不知道该怎么说,我只是为我的父母感到抱歉,欠他们太多。我家的门是开着的,藏着的。我估计信使随时都会来。

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美艳护士把我夹得好爽 我已经结婚31、26和5年了。我妻子比我小两岁。那时,我认识她。她刚从大学毕业两年。我很困惑,不知道该说什么。征服了高贵的美熟妇局长 肉文小说 昨天下午,我在家度假,打开电脑,突然想到了她的QQ。我一直知道她的QQ码,但我不知道。因为我非常信任她,昨天我去了QQ,不是因为我不信任她,就是因为好奇和有趣。后来,我发现她的QQ空间里有一本秘密日记,里面全是她的秘密日记。我有一个嗜好,喝茶,读她的日记一次,其中一些只需要几句话,其中一些充满了长篇故事。 日记不多,只有三页。当我看到分手时,我在发抖。日记是我和她结婚后她写的。最近一次是在圣诞节前夜,我睡觉的时候。她说她永远不会忘记他在她生命中,真爱只有一次,说什么,那就是真爱,以后的男人只属于他!她说她不能忘记她第一次约会时的紧张,初吻时的羞怯,以及她第一次把身体交给男人。这是一种恐慌和美丽!她说当她和我做爱时,她经常想到的只是她的大学男友,但她必须假装有高潮。那是非常痛苦的!操我,我真的很生气,完全失去了镇静。我母亲不是第二代富人。我的家庭是这个城市最普通的家庭,有一点积蓄,一年的税后还不到20万。多年来,我仍然开着父亲给我的桑塔纳2000。我不能改变它。她的同学们从聚会上回来,说许多女同学开自己的车。我什么也没说。我给她买了一个新的红色A4。我不富有,但我尽力做家庭作业。我尽力让我妻子开心。每结婚一周年,情人节,7。晚上,她过生日,我一定会准备一份漂亮的礼物,吕包,每年都会给她一个,我不富,我不富第二代,我只能做一个男人最好的,去工作,去努力工作,然后给她一个好日子。 我自己的西服已经被我妈妈穿了四年多了,一直不愿意换,但是每年为她买的衣服和包从来都不花4万元。我们家一年还挣26.7万元。在那期间,我去年付了23万多元的税后。她一年不到5万。我从不让她调薪。我让她用自己的工资去买东西,美容。我省了10万元,然后是12.3万元。事实上,5万元就足够我的家庭基本日常开支了。其余的钱都花在她身上了。 当我结婚的时候,我做家庭作业的时间不长。我觉得我没有给她一个好的婚礼。这些年来我一直自责。所以这些年来,马尔代夫,普吉岛,日本,这些蜜月圣地,我一个接一个地为他们补偿。 2009年冬天,她在家里感冒了。当时是下午1点,外面正在下雪。她说她想吃馄饨!我穿了一件外套跑了出去,离家两站,有一个小摊,是专门为出租车司机准备的晚餐小摊,卖馄饨、米粉、包子,我买了馄饨,怕天气冷,抱在衣服里,没等车,就直接回来了。 在读了这些日记并思考了这些年来我所做的事情之后,我母亲真的认为我没有做错!我比那个男人高、帅、壮!我的城市,他的家乡和村庄!我现在不是一个好工人,但我也是一个小个子。每年超过20万人,他仍在努力提供住房,不到6万人一年。 看,我的手在颤抖,烟在颤抖。现在我一想到这件事就仍然感到颤抖!α、α、β、β 她7点钟回来,怒吼着把头发扯到电脑前,问她他妈的什么地方不如他好!是因为他打破了你的处女膜,你他妈的不会忘记吗?? 我觉得我现在崩溃了,我问,眼泪流了下来。在她哭的地方,我看到她哭了,我更崩溃了。我开始打、扇、扇,但我不知道有多少。我的手仍然肿而且痛。然后我把她抱起来,把皮带取下来。我拿着皮鞋继续扇她的脸。后来,我不知道为什么。她把光头拉到厨房,把酱油倒在身上,然后咬下一袋盐,撒在身上。她说:“你妈妈不觉得和我上床很脏吗?这是为了爱那个婊子!我今天给你消毒!” 后来,她身上涂满了酱油、醋、盐和味精,我用我的狗吃的塑料碗敲她的头。最后一只塑料碗坏了,狗不敢侧卧吠叫。今天我见到他时,他不敢过来。 我不知道塑料碗敲了她多少次头,最后还是碎了。我不知道怎么做。这些年来我做了很多事,但都是放屁。我一想到这件事就感到难过。眼泪又流出来了。我又哭又打。她开始哭,说了些不对劲的话。然后她叫我杀了她。最后,大约晚上9点,她开始哭着寻求帮助。。 我把她光秃秃的,乱七八糟的酱油、味精和盐拉进卧室,拿出她的包,不停地砸她。过了一会儿,我觉得不可溶解。我用拳头打了她,扭伤了她的手,把他们都砸在我的胸口上!第二、第二、第二、第二章 那我就不给她穿衣服了。我拉她的头发,拉她出来,她不出去,她的头发被扯下来很多,然后我出去,所以我抱着她,她低着头,死在地上,我生气了,我只是把她抱起来,跑到停车场,把她放在A4里,当我开车的时候,再拉她的头发,她在副驾驶! 后来,当我到了她父母家,我把油门转到附近,打开汽车的前灯,把她拉出来,站在灯下。我在楼上对她父母喊道:“XXX,你下来看看你的母狗和孩子!当我结婚的时候,我还想在结婚前和她的男人做爱,今天我要为你的孩子完成基础教育,你一开始做得不好!” “XX XXX,下来看看你的母狗和孩子们!当你结婚的时候,你还是想在结婚前和她做爱。我今天来这里是为了完成你孩子的基础教育,你一开始做得不好!” “XX XXX,下来看看你的母狗和孩子们!当你结婚的时候,你还是想在结婚前和她做爱。我今天来这里是为了完成你孩子的基础教育,你一开始做得不好!” 她一只手抱着头发,一只手拍着耳朵,哭了起来,低下头,双手捂住脸。当时,她看到很多人,全身赤裸。 后来,她的父母哭着说对不起,让我让女儿走,然后我如何握手,如何回家,我现在有一个空白的想法,但我知道我现在会结束,她的父母将不得不报警,我将被监禁。 我一定要去坐牢。我打得太猛了。我弄断了皮带扣,打碎了碗,肿了手。我186岁。我是个受不了的人。 我从来没有锁门,所以我要等一个送信人。我真的为我的父母感到难过,他们把我抚养大。我是个婊子。现在我要进监狱了。他们将来会做什么? 我犹豫着说不,更不用说水平地说了。我不害怕我们说我卑鄙和厌恶。我昨天太生气了,扯掉了她很多阴毛!现在起居室的地板掉了很多。她痛苦地向天地求救。当时我真的很生气,一次又一次地哭! 我认为她应该情绪低落。我真的很难过。这么多年来我做了这么多事情。我不是他妈的。我在想我做爱时的那个男人。 我他妈的是什么?又和充气娃娃做爱了?我一直是她眼中一个自爱的双向小丑!我在这里发誓,如果我胡说八道,我会很快死去,没有一个完整的身体!α、α、β、β 我结婚五年了,我没有骂她,我没有和她吵架,我怕洗盘子会让她手上的皮肤不好,我已经五年没让她碰冷水了! 别说我打败了她!自从我结婚以来,我已经五年没有对她发脾气了!一到外面,领导就把我训练得像条狗一样。我一进屋,就把一切都抛到脑后,笑着拥抱了她。 我在超市买了一瓶矿泉水,在附近的入口处吐了足够多的东西,吐出来用清水漱口。然后我在回去之前咀嚼了一片绿色的箭。我只是不想让她捡起来让她担心和伤心。我希望她过上好日子。我不想让她知道我在好的方面犯了多少错。 我他妈的做不到!!!! 我不后悔打她。我给了她所有的汗水,所有的能量,所有的爱,所有的关心和照顾,在一个男人的生命26-31年。她那样对待我!我轻轻地打! 我不担心你会说我假装是个B。近年来,没有年轻女孩对我表示友好。对其他女人来说,我总是看得很糟糕。我结婚时总是信守诺言!第二章 我喜欢我的小女孩,比她漂亮,年轻,我从来没有想过,我做不到??????????? 我没想到会有这么多回复。我真的看不懂。听到你的消息我很难过。我不回短信。 今天做了很多家庭作业。我一个朋友的妻子看到了这个帖子。我的几个朋友知道后都搬到了我家。他们害怕互相报复。现在,我的窝一共有九个人。 更重要的是,我今天做了一件事。我昨晚整晚都没睡。也许那些“即使女人再侮辱男人,即使他们不认为男人不应该被打”的天际圣徒们会再次拍拍我。 不要因为我今天做的作业而轻视我。至少我现在很安静。哈哈,我不值得。 今天下午两点,我找到了一个男人,他让我每次都梦见和我做爱。后来,当他下班后请他一起吃饭时,我告诉他任务的开始和结束,并问他:“你爱我的妻子吗,你确定,你没有做任何事吗?”我只想知道,赞美诗的力量到底是不是太强大了,我们的离婚就是这样,“当然,但是五年的爱情,我已经堕落到了极点。我想知道我做不到。我仍然无法忘记女人内心深处的第一个男人。” 他沉默了一会儿,说了些什么。起初,这所大学在一起生活了三年,非常快乐,但分手后,他放下了。回想起来,这名男子一开始非常活跃,而且大部分都是荷尔蒙的趋势。他这么多年没想到她了。他非常爱他的妻子,他们也很幸福。出乎意料的是,她永远不会放手。他知道自己愿意在大学里自慰已经四年了。我为我们的家人感到非常抱歉。 哈哈,听了之后,我什么也没说就走了。我很安静,没有生气。日夜不停地让她错过了第一个操她的男人。她不仅这么多年没有考虑过她,而且一开始甚至不承认自己真的爱上了她。起初,其中很大一部分是男性性欲的刺激。 昨天我觉得我是世界上最有趣、最不幸、最悲伤的人。当我今天走出餐馆时,我觉得她是最可怜的一个。 感谢在座的这么多人,骂我,支持我。我承认暴力是不对的,但任何行为都有其触发因素。任何责骂我的男人或女人,假设你已经像我一样付出了五年。在这五年里,所有的关怀、温柔和关怀都是献给一个人的,但她/他和你都梦想着有另一个人。非常痛苦。你能忍受吗? 那些说男人不应该打女人的人,女人应该如此羞辱和破坏男人的尊严吗? 有人说一开始没人强迫我娶她!说得好!但没人强迫她嫁给我!骗我!我的7英尺大的男孩,更不用说她会梦想成为第一个做爱的男人。即使她不太爱她,我也会一个人离开。她告诉我她非常爱我,我求婚了。 她欺骗了我,我娶了她。 她骗了我五年,我羞辱了她四个小时。 她虐待我五年,而我却失去了四个小时的镇静。 现在我不想对任何事情过于挑剔。我同情她。我真的很可怜她。我嘲笑自己。我嘲笑自己。我嘲笑我的可笑。被其他男人用来发泄年轻时无处安顿的性欲的女人,但让我成为一个在生活中必须被承诺所保护的女人。 我们都输了,没有赢家。如果我们要进监狱,我承认如果我们一生都结婚了,我不会问她是否爱我。我会问她处女膜对她是否重要。 现在有七个大块头睡在我家里,他们一句话也不说过热。就说这必须伴随我完成作业。 最后,女人比男人更体贴。她已经穿好五年了。直到前天,我才相信她是在梦见自己的初恋。她打扮得像高潮。 好看又害怕啊,这不是现代的宋江,也许这个不幸的人一定有不幸的地方,也许也是原作者表达的片面的,其中有些东西真的牵强,还是希望少一点。


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  • 发表 2019-05-24 17:56:30

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